Los indios del sur y la campaña de desprestigio.

Hoy estaba con mi mujer mirando una serie muy graciosa, se llama "how I meet Your Mother".
No es ninguna obra maestra, mas bien es una comedia ágil y entretenida armada con puntadas bastante gruesas y sin demasiado brillo actoral, pero que cumple su funcion, y termina siendo bastante adictiva.

Lo que me llamó poderosamente la atención hoy, y que ya me ha pasado viendo otros capitulos de la misma serie, es algo muy raro que pasa de vez en cuando, que, a falta de otro nombre mejor llamaré "propaganda anti-argentina".

Sé que mi más habitual pecado es la paranoia, sé que tengo fama de ver demasiados puñales en las sombras, pero juro que ésa es la impresión que tengo.

En uno de los susodichos capitulos, una de las protagonistas decide mudarse a Argentina.
El personaje "cool" de la serie, el winner total, le dice: "es imposible! nadie se muda a argentina! el gobierno no quiere liberar su mercados, y su sistema ferroviario esta inutilizado!" y algunos otros reveladores datos economicos.

Sin embargo lo mejor vino cuando la mina realmente se va a Argentina, y vuelve contando sus experiencias en un "Buenos Aires" muy, pero muuuuuy loco.

 Segun cuenta esta mina, en Buenos Aires todos estamos en chozas tipo bungalow, y mientras las enormes palmeras y la espesa vegetacion agregan exhuberancia a nuestro natal suelo, los nativos que andan por arriba del mismo viven fumando porro, tocando la guitarra, y tirados en el piso como nuestros antepasados cavernarios y mamutófagos.

No obstante esta... pintoresca instantánea de nuestro ser nacional que la serie nos presenta en pantalla, el tipico asado dominguero que, cualquiera en su sano juicio diría que es nuestra tradicion alimentaria mas representativa, la misma serie nos retrata sentados a la mesa de bambu, comiendo cocos, bananas y esos tragos con sombrillita que tanto les gusta a los gringos y a los pelotudos.

Ah!, y no olvidarse que en Argentina, siempre según esta hermosa serie, impera, incluso a la hora de sentarse a la mesa, una especie de "comunismo" en el cual todos comemos miserablemente.

Todo esto hace que al final de su viaje, la protagonista se haya convertido en una suerte de hippie cruza de Hilda Lizarazu con Ludovika Skirru, muy dada a la marihuana, a la paz, al "esta todo bieeeeeeee" y a la vagancia.

Al final del capitulo, por supuesto, la protagonista enfrenta a ese alter ego que le creció como un cancer debido a su visita a la argentina, y se desprende de todas esas locas ideas de compartir, fumar porro y ser "libre" que al parecer fue "un mambo que le pintó en Argentina" y culpa de quien?

DE SU NOVIO ARGENTINO! si! porque la mina se levanto un porteño que no labura, no estudia, toca el tambor todo el dia y es una especie de gurú hippie comunista con delirios misticos.

Y si a esta altura todavia se siguen preguntando si todo lo que escribi es invento mio, bueno, les aseguro que NO, no lo es. En todo caso ¿estará empapado de mi subjetividad? puede ser. Para sacarnos esa duda, yo los invito a que vean la temporada 2 y 3 de How I meet Your Mother. Se van a reir, pero es probable que tambien se indignen un poco.


Sin embargo, a modo de broche de oro (y porque saben que soy un perro que no suelta la liebre facilmente) les dejo un ultimo dato para reflexionar en mi teoria:

El que hace de Argentino, es Enrique Iglesias.

Ahora, señores...: si eso no es una campaña de desprestigio, entonces no sé que carajo es.